Isso não é um adeus

Se você estiver com tempo, peço que leia tudo o que eu tenho pra te dizer. Mas se você estiver ocupado, dobre o que tem em mãos, guarde, e depois, quando achar uma brecha, leia, mas só faça isso quando realmente tiver tempo, para que possa dedicar toda a sua atenção às minhas palavras. Só te peço que não jogue isso aqui de lado, que não coloque em um daqueles seus esconderijos que nem eu, nem você, nem ninguém, conseguimos achar depois. Vim apenas te dizer que finalmente superei sua ausência. Que não estou mais como estava desde aquele dia em que cheguei no prédio e cruzei com você na portaria, de mala e cuia, indo embora da minha vida sem ao menos me comunicar. Sei que você sabe como eu estive sem você durante todo esse tempo, mesmo que você não tenha atendido sequer uma das minhas milhares de ligações. Sei que você sabe que permaneci sozinha, apenas esperando a campainha, o telefone, ou o celular tocar. Esperava pois queria perceber que construímos algo juntos, mas, depois de anos esperando pelo o que nunca aconteceu, percebi que na realidade nada foi construído. Se a nossa relação tivesse significado algo pra você, você teria ao menos me atendido alguma vez, pra saber como eu ando, se ainda respiro, se eu ainda tenho o que comer. Sim, porque depois que você saiu eu fiquei desestruturada, em todos os sentidos, não tendo conseguido pagar nenhuma das minhas contas. Isso porque você insistiu a vida inteira para que eu não trabalhasse e eu, apaixonada e consequentemente iludida, dediquei minha existência toda e exclusivamente a você, abrindo mão da minha independência financeira e emocional. E quando você se cansou e resolveu ir embora, porque foi isso o que aconteceu, tive que recorrer aos meus pais, voltar a morar com eles, depois de tantos anos, para voltar à faculdade, conseguir um trabalho e depois, após muito suor, quitar meu apartamento. E durante todo esse tempo, tentando superar o que aparentemente era insuperável, permaneci sozinha, pois todos os nossos amigos, depois da separação, simplesmente deixaram de ser os nossos amigos, e passaram a ser somente seus. Confesso que nunca pensei que as coisas seriam assim. Uma relação tão boa como a nossa parecia ser, nunca poderia terminar como terminou. Mas sim, terminou, e minhas ilusões transformaram-se subitamente em desilusões, e todos os meus planos e expectativas desceram pelo ralo. Acho que grande culpa disso tudo foi minha. Não que você nunca tenha dito e feito coisas que me fizessem acreditar da veracidade do seu amor, mas, você sabe, eu sempre fui de criar expectativas e viver numa dessas utopias completamente imersivas. Todos dizem que o certo é não criar expectativas, assim a decepção não corre risco de acontecer, mas, afinal, quem é aquele que se entrega numa relação, sem que crie uma série de abobrinhas na cabeça? Você também é assim, eu sei, mas a diferença é que eu sempre correspondi às suas expectativas e talvez, se não fosse assim, você ainda me amasse. Mas não, você sempre desprezou o que é fácil pra você, e correu atrás do que parece mais difícil. É tão mais gostoso, não é? E talvez seja por isso que você sempre sustentou relações em paralelo à nossa, sem que eu nunca tenha me pronunciado, mesmo que soubesse. É bem mais fácil acreditar que tudo anda às mil maravilhas. Bem, depois de ter falado tanto, parece que estou lhe provando o contrário do que vim lhe dizer. Parece que não te superei coisa nenhuma e que continuo louca por você. Mas não,só estou te dizendo tudo o que já parecia estar enterrado, pois você nunca me deu a oportunidade de expressar o que eu sinto. Eu posso não ter te esquecido, eu posso ainda amar você, mas já superei a sua ausência. Já não olho a sua foto todas as noites e imploro para um Deus, no qual nem acredito, para que volte. Já não te ligo e desligo só para escutar sua voz e saber que está tudo bem. Sim, eu sei que você sempre soube que era eu, mas na verdade, nunca me preocupei com isso. O que quero lhe dizer é que não te coloco mais como minha prioridade. A verdade é que, o que quero mesmo lhe dizer, é que com a dor, tive que aprender a reconstruir toda uma vida. Tive que encontrar novos amigos, me entender melhor com meus pais, rever uma série de valores. Passei a ler livros de autores que antes desconhecia e apreciar artes que hoje já não vivo sem. Te digo tudo isso pois amanhã estou indo viajar e dessa vez não volto tão cedo. Vou a trabalho, mas tenho certeza que essa experiência será muito boa pra mim. E isso não é um adeus, de forma alguma. Eu realmente espero que a gente possa se reencontrar um dia e que possamos sair como amigos. Ou não. Eu sei que acabei saindo ferida com toda essa história, mas sei que pra você também não foi fácil. Nunca entendi seus motivos, aliás, eu não soube de nenhum deles por você. Mas eu vivi ao seu lado e sei que, por trás dessa pessoa dura que você deixa transparecer, existe alguém que só não sabe conciliar o que sente. Eu não queria ir embora sem escutar nada de você... Bom, já está tarde, escrevi demais e minha vista já está cansada. Fica bem. Se cuida.